יום שישי, 12 בינואר 2018



Image result for Self Criticism








כמה שאנחנו עיוורים – כלפי עצמנו


שלום לכולם,
לעתים קרובות מרגיזים אותנו. אנחנו לא אוהבים את מה שאחרים עושים, ואנו מבקרים אותם. אנו רבים איתם ונכנסים איתם לדין ודברים כי לדעתנו הם חייבים לעשות את מה שאנחנו חושבים והוא הטוב ביותר בעבורם. אנחנו נלחמים עם בן הזוג שלנו אם הוא לא עושה את הדברים בדרך שאנחנו רוצים שהם יעשו. אנחנו מתקנים גם את הילדים שלנו כי מה שהם עושים לדעתנו לא בסדר ותפקידנו לחנך אותם.
אתם מבינים שכל מה שאתם לא אוהבים באחרים נוגע בעצם לכם? כל הביקורת, כל הכעס, הם השתקפות של מראה. באדם האחר אנו רואים את הבעיה שלנו ואנחנו יודעים היום שכל מה שמפריע באדם אחר קשור 90% בעבר שלכם - גם כאשר יש בעיה עם הילדים ואת בן או בת הזוג. אם תצליחו להתנקות מותם ה-90% שמפריעים לך באחרים, אז החיים שלכם ושל כל הסובבים אתכם יהיו שלווים יותר הרבה.
האם ידעתם שמצאנו שבעזרת TAT אפשר לנקות את אותם 90%?
אתם מוזמנים לקרוא את הסיפורים הבאים:

היו לי הרבה בעיות במערכת היחסים שלי עם בעלי ועם הילדים שלי

אדר א' תשס"א
לכבוד ר' אליעזר
קודם אודה לה' ששלח לי אותך וטופלתי על ידי TAT.
אחרי כמה שנים שהיו לי המון בעיות בזוגיות, עם ילדיי, בחברה, וגם עם עצמי, היו לי מתח ואי נעימות וחוסר אימון באנשים. ב"ה אחרי ששה טיפולי TAT עם הרב אליעזר ספטר, אני יכולה לומר שאני חיה בשלום והרמוניה עם משפחתי ואנשים בכלל, ובעיקר, הכי חשוב, עם עצמי: הרגשות לא גועשות אלא נשלטות, יש לי אמונה בה' והחיים שלי נצבע בצבעים יפים.
אציין גם דבר חשוב לכל המתלבטים: המהירות שבה הטיפול משפיע. הטיפול לפסיכולוגי שניסיתי בעצמי, וגם לפי מה שבררתי אצל אנשים אחרים, נמשך המון זמן ובדרך כלל עולה הרבה לעומת טיפול ב-TAT.
בברכת "הוציאה ממסגר נפשי להודות".
החפצה בעילום שם.
נ"ב: אני שראיתי את השינויים מהצד, וכל שבוע שחזרה מטיפול היה כאילו קלפו לה עוד שכבה של חסימה. זה נראה הזוי ומהר כל כך, אבל זה פועל ושווה.
תודה מקרב לב, ממני בעלה





בעיות עם האבא

מזה כ-20 שנים, הייתה לי ולבעלי בעיית תקשורת קשה עם אביו. הדבר פגע והפריע רבות במשך כל חיי נישואינו.
בינינו הבנו ותמכנו אחד בשני אך מדי פעם עלה דבר הקשור לאביו שהקשה מאוד על חיינו האמיתיים.
ודאי שאי אפשר לומר שהשלמנו עם המצב, אך כך נמשכו העניינים עוד ועוד.
הרגשנו שיש דבר שקשור בנו ושמגיע לנו לקבל, ותמיד חמי העלים מאתנו, פסח עלינו ונתן לאחרים --והבלגנו.
באחד הטיפולים אצל ד"ר ספטר הרגשתי שאני חייבת להיות אמיתית והתחלנו בטיפול בנושא זה. במשך הטיפול ד"ר ספטר הדגיש והורה לי תהיי עם עצמך – ובאמת.
יש להדגיש שאני עצמי נפגשתי עם חמי ודיברתו איתו דוגרי. לבעלי -- כזכור, מדובר באבא שלו -- היה מאוד מאוד קשה ואפילו הייתה לו רתיעה חזקה מעצם הסיפור עם אביו. (יש לציין שהתקשורת עם אבא הייתה שטחית בלבד, כמו: "מה נשמע?")
לאחר שחזרתי מהטיפול היעיל והמסור של ד"ר ספטר לא סיפרתי לבעלי על מה עבדנו.
למחרת בעלי מתקשר אלי ומבשר לי שאני לא אאמין.
חשבתי, מה קרה?
ואז הוא סיפר לי שהוא לא יודע איך, אבל התקשר לאבא שלו והחליט להיפגש איתו.
הם אכן נפגשו ודברו על המצוקה ועל הכאב ועל עניינים אקטואליים.
בעלי הרגיש מעולה לאחר הפגישה והיה לו סיפוק רב.
לאחר תקופה, השיחה הובילה להתפתחות רצינית ועניינית ומעכשיו ואילך חמי יודע שאנחנו אנשים בעלי רגשות ומודע לכל, ואין לו אפשרות לעשות מה שהוא רוצה.
היום, כמה חודשים לאחר הטיפול, הרשיתי לעצמי לספר לבעלי מה נתן לו דחיפה וכח ללכת לדבר עם אביו.
המון תודה.



__________








How Blind we are for Ourselves

Shalom everyone,
We are often aggravated by other people. We do not like what they do, we criticize them. We fight others and get into and discussion with them, for they have to do what we think is best. We fight with our spouse for not doing things the way we want them to be done. We also correct our children, for what they do is not right and they need to be educated.
Do you realize that whatever you do not like in the others has everything to do with you? All criticism, all anger, is your own mirror. In the other person you see your own problem and we know today that whatever bothers you in someone else is 90% connected with your past - even when you have a problem with your children and your spouse. If you could clean that 90% that bothers you in others, then your life and everybody else’s would be a lot more peaceful.
Did you know that with TAT we found how to clean that 90%?
So read the following stories:



__________


I had many problems in my relationship with my husband and my children
Adar 5771 March 2011
Dear Rav Eliezer,
First of all I must thank Hashem who sent me to you to be treated through TAT.
I had many problems in my relationship with my husband, my children, in society in general – and with myself. I was uptight; I was uncomfortable to be around people and could not trust them. Thank G-d, after six TAT treatments with Rav Eliezer Spetter I can say that I live in peace and harmony with my family, with people in general and, most important, with myself. I don’t let my feelings get the better of me, I can control them, I have belief in Hashem and my life is beautiful.
I would also like to point out something to all those who still hesitate. Contrary to the psychological treatment that I underwent, this treatment, TAT, does not demand a long period of time nor does it cost a lot of money,
I thank you with my heart and soul.
Anonymous.
P.S. I saw the changes from week to week when my wife returned from the treatments. It was as though layers of obstruction were being peeled away. It seemed unbelievable at the time, unreal, and happened so quickly. Believe me, it works was worth it.
Thank you from the bottom of my heart – the husband.




Shalom Bayit and serious problems in communicating with my father-in-law

My husband and I had serious problems in communicating with his father. Over the years, this harmed and disturbed our marriage.
My husband and I understood each other and understood the situation, but sometimes something regarding his father would arise again and cause friction between us.
It should not be understood that we were resigned to the situation or accepted it, but things just continued as they were.
We felt that it had something to do with us. We knew that my father-in-law could help us and give us things, but somehow he always left us out and gave to my husband’s siblings instead. We never said anything.
During one of my treatments with Dr. Spetter, I felt the need to be honest with myself and we began working on this particular issue. Dr. Spetter emphasized the need to be with myself and to be honest.
I must add that I had met with my father-in-law and spoken to him bluntly, but my husband found it much harder to do so and shrunk from the actual task of speaking to him. Their only communication would be in short sentences such as “How are you?”
That day I did not tell my husband which issue we had worked on at Dr. Spetter’s dedicated treatments.
The following day my husband called me and said that I would not believe what he was about to tell me. I wondered what had happened.
He told me that he did not know how, but he called father and decided to meet with him and discuss all those unsolved matters. The meeting was excellent and my husband was very pleased with the outcome. Their talk led to more serious developments and now my father-in-law realizes that we are humans too and that he cannot do as he likes with us or with our feelings.
We are now a few months after the treatment and I recently. I revealed to my husband what had led to the push to his contacting his father.

With much thanks,

יום שישי, 29 בדצמבר 2017





Image result for repair of marriage




Shalom everyone
Today I want to give you a letter about a change in a marriage relationship, a change that was reached through TAT. The person did not believe that a change in his marriage was possible anymore.This shows how the almost impossible situation is changeable if you are willing to work on it. Today, seven years after we worked on it, the marriage is a good one. The writer of the letter told me that his relationship with his wife has changed 300%. This is a result that you can attain with TAT.


I felt respect and love, and I felt it!!

I was born in a haredi environment, and consider myself as a haredi person. I married a haredi woman from a Chasidic family. Immediately after the wedding, I felt that she was not interested in me. She did everything she was supposed to do, but only technically. Her tone of voice when talking to me was quite sharp while mine was very soft. I felt that she was spoiling the code of conduct suitable for a Jewish home – both spiritually and materially, and she wouldn’t even let me express myself and say what I think. Anything I said she would rebut or say, “That’s not normal”. I would plead with her: “Before you decide something, please ask what I think first.” But she would laugh at me, “Are you a baby or something?” or “If you think differently, so tell me and argue with me, and if you have nothing to say, so then I’m right. Any time you don’t say otherwise, I’ll do as I wish.” I felt that if I did try to say something, it caused a whole argument so it was better to keep my mouth closed. In short, I began to feel that she had no faith in me and that she didn’t love me. My self-confidence was completely destroyed, she made all of the halachic decisions, and when I would begin to say something at the Shabbes table, she would interrupt and finish what I was saying (usually not what I had intended to say…). She did not understand physical relations at all; she couldn’t have anyone stand or sit too close… and certainly nothing beyond that.
I began to feel that I had been swindled. I tried to find more strength through my [religious] beliefs, but it was as though I was some kind of lustful brute and that everything was my fault, which led me to live with self-accusations and to work against myself. Inside, I was angry with her. I am embarrassed to admit it, but in truth I would sometimes secretly pray that she would die, G-d forbid. I couldn’t see a way out.
After a few years, the secret began to come out through jokes with my friends about women in general and in particular about my wife. I went to therapists who told me that they had never met such a tough case. At first she refused to go – until the therapist prepared me and I was ready to leave her. Then she absolutely had to go for treatment. Over the next two years, we learned how to communicate better, to make ourselves clear and to speak respectfully to each other. We learned various tactics for use during crises, and our physical relationship improved. But the thoughts that I had been swindled and that she didn’t love me continued – it was even worse than before since it was all very finely veiled, and not emphasized as it had been in the past. My close friends who knew and who heard what was happening, those who heard how she would talk to me on the phone in her harsh, loud voice would laugh with me on her account. They made me feel that they would not put up with such a woman. This all added fat to the fire secretly burning in me, and I would cry internally about my circumstances - and I was generally depressed.
The whole time I was searching for techniques and books that could perhaps help me get out this state of affairs or for someone who could perhaps understand me. We went to all kinds of therapists and learned something from each of them. When we would go to a new therapist, my wife would start to talk, and then the therapist would complain about the things that I had done. I would feel as though a knife was being twisted in my guts. I tried to show how much I was suffering, and if I had failed in something, so what? I became the victim, and the more I suffered, all the better for me. This was the best way I found that I could deal with the affair (but on the other hand, I had no rest from it).
Providence led me. It is written in Psalms 37, 23"מה' מצעדי גבר ודרכו יחפץ” – Hashem plans a man’s actions and he delights in his way. I wanted to learn a certain technique from Eleazar Spetter and I made a course of appointments with him to coincide with a two-week visit to Jerusalem – two meetings a day to learn a certain technique. When I told him a little about what I was suffering from, he changed our plans and did TAT with me instead.
That was in 2005. I had been married for more than twelve years. Over those two weeks, we had eighteen meetings. What can I say? They changed my whole life from stern to stern. I have to admit that while we were doing it, I was very skeptic. I felt as though he was playing with my real feelings, but when he said that it was all over, that it was finished and that I was cured, I looked at him as though he was out of his mind. What did he mean that it’s all over, etc? In the course of the meetings, we also discussed why I needed therapy – since it was she who needed it. She was the one who needs to change. What will change if I leave the pain and the sorrow behind? And the list continued, all different kinds of thoughts and feelings. But since all the meetings had been planned in advance, I allowed myself to go the full course. Inside, I laughed, but Eleazar, innocently continued without changing a thing.
After I had returned home, I thought to myself, “Nu, another kind of therapy”. I considered it all nonsense. My condition was too bad for anything to have any real effect. I returned to my wife, and to my great surprise, I regarded her quite positively. I laughed to myself, “Who are you kidding?”. Yet I couldn’t deny the fact that I began to life this positive approach. A few weeks later I found myself living in a different reality, something had turned around and I was able to put up with her. When my friends made jokes about her it really hurt. I did not know what to say to them, but I couldn’t bear them putting her down.
A few weeks passed, and wonder of wonders, she started to compromise, without my asking her to. It was like magic. I am a very practical person, and I thought, “Ah, you’re imagining things”, but it was so powerful that I couldn’t deny it. Most important, I “felt” respect and love for her, and that she returned them!!! I can truly admit that since then we may have had harsh words but no more than once or twice, and certainly not the way we had in the past. We both knew how to prevent that. “מה אשיב לה' כל תגמולוהי עלי” – How can I repay the Lord for all of his goodness to me? Any you, Rav Eleazar were the emissary to implement it. "People of good merit, merit good deeds." May G-d give you the merit of being the emissary to help many more people who are in need of healing.
With great esteem,




שלום לכולם,
היום אני רוצה להראות לכם מכתב על שינוי בחיי נישואין, שינוי שהגיע רק באמצעות TAT. כותב המכתב לא האמין שיכול להיות שינוי במערכת היחסים עם אשתו או בנישואיו. עדות זו תראה לכם שגם את הנסיבות הכי קשות אפשר לשנות אם רק מוכנים לעבוד עליהם. כיום, שבע שנים אחרי שעבדנו על המקרה, הנישואים הם נישואים טובים. כותב מכתב אמר לי שמערכת היחסים עם אשתו השתנה ב-300%! זאת תוצאה שאפשר להגיע אליה באמצעות TAT.
Image result for repair of marriage

הרגשתי כבוד ואהבה, וכך גם אני הרגשתי כלפיה


בעזהי"ת
אור לה' לסדר שמות, כא לחודש טבת תשע"ג
ד”ר אליעזר ספטר ביקש ממני שאכתוב את הניסיון שלי עם TAT. באמת משום הכרת הטוב הייתי מחויב לכתוב זאת ללא בקשתו, אלא שאני יכול לכתוב רק בשפת האידיש, (ולא אנגלית או עברית). משום שהם עניינים מורכבים ומשום צניעות, אי אפשר לפרט בכתב, נמנעתי מלכתוב עד עתה, אבל עכשיו שביקש ממני במיוחד, ואמר לי שהוא ימצא מי שיתרגם זאת לשפה מדוברת לכן אכתוב בקיצור, ואבקש מהמתרגם שינסה לתרגם נכון וגם בלשון נקיה כפי האפשר.
נולדתי בסביבה חרדית והגדרתי את עצמי בחור חרדי. התחתנתי עם נערה חרדית ממשפחה חסידית. מיד אחרי החתונה הרגשתי שהיא איננה מעונינת בי. היא עשתה כל מה שצריך אבל הכל בצורה טכנית בלבד. גם שפת הדיבור אתי היתה חריפה למדי, ואני הייתי מאד רך. הרגשתי שהיא מקלקלת את הדרך הישרה הראויה להיות בבית יהודי, הן ברוחניות והן בגשמיות, והיא לא נותנת לי אפילו מקום להביע בעצמי מה שאני חושב: כל מה שאמרתי היא מיד הפריכה או שהיא היתה אומרת 'זה פשוט לא נורמלי'. הייתי מתחנן לפניה: לפני שאת עושה משהו או מחליטה על איזה דבר אנא שאלי אותי קודם 'מה אתה חושב על זה', אבל היא ממש צחקה על דברי: מה אתה תינוק? אם אתה חושב אחרת אז תגיד לי ותתווכח עמי, ואם אם לא יהיה לך מה להגיד זה אומר שאני צודקת!! כל זמן שאתה לא אומר בפירוש אחרת אז אני עושה מה שבא לי. הרגשתי בכל פעם שניסיתי כן להעיר לה שנהיה מזה מריבה שלימה, וממילא עדיף לשתוק. בקיצור כך התחיל להיבנות אצלי שאין לה כלל אימון בי ואינה אוהבת אותי. בעזהי"ת, היא פסקה את ההלכות בבית, וכשהתחלתי לומר איזה אימרה על שולחן השבת היא הפסיקה אותי באמצע וסיימה היא את האימרה (עפ"י רוב לא מה שהתכוונתי לומר כלל) וכו' וכו' וכו'. יחס אישות היא בכלל לא הבינה; היא לא יכלה לסבול לעמוד או לשבת קרוב מידי... ובוודאי לא דברים אחרים.
הגעתי להרגשה ש"נפלתי בפח". ניסתי להתחזק עם אמונה, אך היה נדמה לי שאני איזה בעל תאוה גדול ובכל אני אשם. זה הביא אותי לחיות בהאשמות עצמיות ולהיות נגד עצמי. בסתר כעסתי עליה. אני מתבייש לספר זאת’ אבל המציאות היתה שהתפללתי לפעמים בסתר ליבי שהיא תמות ח"ו. לא ראיתי את עצמי יוצא מהבעיה.
אחרי כמה שנים התחיל הסוד להתגלות קצת מפי בדרך של הלצות על ציבור הנשים בכלליות ועליה בפרט. הלכתי למטפלים והם אמרו לי שלא היה להם מקרה של אגוז קשה כזה. בהתחלה היא כלל לא רצתה ללכת, עד שהמטפל הכין אותי והייתי מוכן לעזוב אותה. אז היא היתה מוכרחת ללכת לטיפול. בקיצור נמרץ, במשך עוד שנתיים למדנו לתקשר יותר טוב, להבהיר את עצמנו ולדבר יותר בכבוד. למדנו טקטיקות שונות במקרה של משבר ויכלנו יותר לתפקד בקשר הפיזי. אבל בכל זאת ההרגשה ש"נפלתי בפח" וש"היא לא אוהבת אותי" נשארה – היה אפילו יותר גרוע מקודם מאחר וזה היה יותר בדקוּת, זה היה יותר מכוסה, זה לא כל כך בלט כמו פעם. החברים הקרובים שלי שידעו ושמעו מה הולך אצלנו ושמעו איך שהיא מדברת אלי בטלפון בחוזקה והקול הגבוה שלה, היו צוחקים איתי על חשבונה. הם היו נותנים לי הרגשה שהם לא היו משלימים עם כזאת אשה. כל זה הוסיף לי שמן למדורה הבוערת אצלי בסתר, בתוכי בכיתי תמיד על מצבי, והמורל שלי הגיע לתחתית, והייתי בעצבות.
כל הזמן חיפשתי עוד שיטות וספרים פסיכולוגיים כדי שאולי אוכל לצאת מזה או אולי מישהו יבין אותי. היינו אצל כל מיני מטפלים ומכל אחד למדנו משהו. כשהיינו הולכים למטפל חדש, היא היתה מתחילה לדבר איתו, והמטפל היה קובל על דברים שאני עשיתי. הרגשתי כמו שסכין חודר בי. ניסיתי להראות כמה אני סובל, ואם נפלתי באיזה דבר אז מה? לקחתי את לבוש הקרבן והלבשתי את עצמי טוב עם קרבן גדול, וזו היתה הדרך הטובה ביותר שמצאתי (אבל מצד שני לא היתה לי מנוחה)
ההשגחה העליונה הובילה אותי. מה' מצעדי גבר ודרכו יחפץ! רציתי ללמוד שיטה מסוימת מהר' אליעזר ספטר, וקבעתי פגישות אצל ר' אליעזר לזמן שאהיה בירושלים – תקופה של שבועיים, כל יום שתי פגישות, ללמוד דבר מסוים. למעשה, כשגיליתי לו קצת מה שאני סובל, הוא שינה את הלימוד ההוא ובמקום זאת עשה איתי TAT.
זה היה בשנת תשס"ה. הייתי כבר יותר משתים עשרה שנים אחרי החתונה. במשך שבועיים ישבנו ב- 18 פגישות. מה אגיד ומה אומר? זה שינה את חיי מן הקצה אל הקצה. אני חייב להודות שבשעת מעשה זה הייתי מאד סקפטי. הרגשתי שהוא משחק עם הרגשות האמתיים שלי, אבל כשהוא אמר לי שהכל כבר עבר לי והתרפאתי, הסתכלתי עליו כאילו הוא נפל מהירח. זאת אומרת שהכל כבר עבר, וכו'? בעת הפגישות עלתה הסוגיה של למה אני צריך טרפיה - שהיא תלך!, היא צריכה להשתנות, מה ישנה את המצב אם אני אעזוב את הצער? וכן הלאה, כל מיני הרגשות ומחשבות. אבל מאחר שכל הפגישות היו מתוכננים מראש, הרשיתי לעצמי לסיים אותן. בתוך תוכי צחקתי, אבל ר' אליעזר במלוא התמימות הלך בדרכו, ללא שינוי.
כשחזרתי הביתה חשבתי לעצמי "נו, עברתי עוד תרפיה" אבל הכל הבל הבלים. המצב שלי הוא מדי קשה שיוכל להשפיע באמת. חזרתי הביתה לאשתי, ולרוב הפתעתי היה לי הסתכלות חיובית עליה, צחקתי לעצמי "אתה משלה את עצמך", אבל לא יכלתי להכחיש את העובדה, גם התחלתי לאהוב להיות בגישה חיובית. אחרי כמה שבועות מצאתי את עצמי במציאות חדשה, משהו התהפך לי בפנים, והתחלתי לסבול אותה בפנימיות ובאמת, וכשחבריי צחקו על חשבונה זה היה כואב לי. הייתי בדילמה מה לומר להם, אבל לא יכלתי לסבול שמזלזלים בה.
עברו עוד כמה - שבועות ממש פליאת ה' נפלאות על נפלאות, היא התחילה לבוא לקראתי, היא השתנתה בצורה מפליאה, בלי שאני אדרוש משהו ממנה. זה היה נראה כמו כישוף. אני אדם מאד פרקטי, וחשבתי לעצמי 'אה, נהיית בעל דמיון', אבל זה היה כל כך חזק שלא יכלתי להכחיש את זה, ובעיקר ש"הרגשתי" כלפיה כבוד ואהבה, וכך גם הרגשתי ממנה אלי!!!! אני יכול להעיד שמאז אולי פעם או פעמיים בשנה היה לנו הרגשות קשות אחד על השני, וגם זה בכלל לא ברמה כמו פעם. שנינו ידענו גם כיצד יכולים לצאת מזה מהר. מה אשיב לה' כל תגמולוהי עלי. ואתם ר' אליעזר הייתם השליח טוב להוציא לפועל. מגלגלין זכות על ידי זכאי!!! השי"ת יזכה אותכם שתהיו השליח הטוב לעזור להרבה מאד אנשים הצריכים דרכי רפואה אלו.

בכבוד רב ובהערצה גדולה.

יום שישי, 1 בספטמבר 2017





Image result for close to god



What has TAT to do with coming closer to Hashem and Mitzvot?

Everything! I will explain what I mean. So many people lose their faith, throw away their kippa and go astray. What is the reason for this? So many people are angry at Hashem, because of the terrible lives they live. However, I think that Hashem is crying His eyes out, because what we do to each other in our relationships of anger and fights. And how do we bring up our children? We show them inconsistency: we teach them the Torah yet we show them that we are not consistent in our beliefs and teachings. They see and hear two messages, and then follow our behavioral examples and not what we teach. So our life styles need to be their example. And what other difficulties do we give them? Anger, fights between parents, shouting screaming lies - you name it. What kind of lives do we give our children?
So we give them trauma after trauma and then they say, “I have had enough and I don’t want anything to do with your G-d any more. All I got from you is trouble.”
What I have noticed in my work is the success of bringing people of all ages back to Hashem by healing past traumas with TAT.

Return to Torah and Tefillah
Eleazar!
Today, on the eve of my wedding, I owe you two simple and short words:
"Thank you!"
Thank you that due to your treatment, I can again occupy myself with what I love most, with what I am most connected - prayers and the study of Torah.
Around a year ago, I came to you for the first time, wounded to the soul, aching and full of inner suffering, unable to function.
It happened slowly. I had learned in yeshiva for a number of years. However, as the years passed, I found it more and more difficult to learn. I felt an inner burden each time I learned, until one morning I woke up and felt that I was incapable of going to the yeshiva anymore. Simply, a deep distress that would not allow to me to get close to any book of study had grown inside of me and even the daily prayers became a heavy, unbearable burden. I got up one morning to find that my whole world had just collapsed and been taken from me.
Torah studies had always been my sole occupation and my only goal, and suddenly I could no longer fulfill myself through them or even engage in that which had always been so important and dear to me. I went through an extremely difficult period.
At my rabbi's advice, I took a year off from my Torah studies and engaged in education instead. However, I still had to deal with tremendous suffering. Every prayer was a burden and I wanted to finish it as soon as possible. Just being in the synagogue was a heavy, troubling yoke. Obviously, I still was completely incapable of getting close to any kind of holy book.
At the end of the year, I returned to studies during the mornings. It was nice, but after a month the previous feelings of distress and heaviness returned. Once again, I experienced the emotional storm with everything connected to studies. I felt as if my back was to the wall with no escape.
I spoke to Rabbi Elyakim Levanon shlita, and he referred me to you. We met over the course of a few months, dozens of meetings, and slowly, through intensive and methodical work, we were able to find various traumas that I had experienced, different experiences that in fact caused me to accumulate the burdens and choking anxieties that ultimately prevented me from learning.
Thank G-d, I have now returned to my learning and teaching of Torah and I feel wonderful.
The method that you use is wonderful and amazing. There are no words to express my feelings. Your attitude and the care you showed me throughout the whole period of treatment were marvelous.
Additionally, there is no doubt that it is a method to use for life, to continue to implement it after the treatments have ended, in the confrontations and difficulties in day-to-day life.
Thank G-d that you merited to help a fellow Jew return to occupy himself with Torah and to pray with joy and peace of mind.
I hope that G-d will bless you and you should continue to merit helping others for many years to come.
Thank you, thank you, and thank you!

Trauma, Dyslexia-
Can you tell about some of the difficult traumas that we have worked through? Some of my difficult traumas have to do with my parents and my growing up, and my struggles that were due to dyslexia and learning disabilities. I can say I had a great many traumas relating to my education and school and how I was treated there. For me, college for me was a big trauma.
I was still fearful of the traumas that had a gigantic influence on my life. My marriage has not been the most comfortable. My twenty years in Israel were not the best of my life. I have worked through all of these with TAT.
My relationship with my father has gotten exceptionally better. My relationship with people in general has changed as well. I can understand myself and other people a lot better through the work with TAT.
At the start of our sessions, you told me that if you were on a phone call with your father, you went into a rage when you put down the phone! Exactly. I would be in a total rage; I would feel distorted and would repeat the conversation in my mind for days. I would exhaust myself just by thinking about it. Today, it is the opposite. We often have nice conversations. We have a good relationship. My father is a Holocaust survivor, so he has his own problems that he has to work through. Now I can accept him, understand him, and have a warm relationship with him, and I can deal with him correctly. Moreover, with my wife I can now deal with all the things between us in an appropriate way.
You told me that you were thrown out of the yeshiva soon after your marriage. You had a problem saying Kiddush and you stopped putting on tefillin! Right. In addition to that, I had a hatred of Hashem yet on the other hand, I felt connected with Him. It was a strong issue. It was a very schizophrenic relationship with Hashem. A love-hate relationship. Yes, He exists and you are dependent on Him, yet I hated Him for the life that I had to live. Now, Baruch Hashem, I lay tefillin again. I am back to davening and I learn once more.
You also told me that in the beginning of your marriage, since your Kiddush was so bad because of your dyslexia, your wife asked the Rav about it. And because of that, you always felt you were before a Beit Din, being judged. Correct. During those first twenty years of my marriage, saying Kiddush was a big trauma each time over. Now, I do not feel judged anymore when I say Kiddush. Today, I hardly make any mistakes if I need to say a bracha in front of others. Second, if I make a mistake, I correct myself and go on. It’s not a big deal any more and I don’t need to feel that I have failed and that the world is going to collapse. Once I felt that I was a failure in everything. Now, I feel fine and far more secure.
Not long ago you called me after you had been to a Sheva Brachot and you told me, "I am released from the ghost of dyslexia". Right, right. I always felt haunted when I had to say a bracha publicly. Two weeks ago I was honored to have been given one of the Sheva Brachot. Normally I would have been petrified before I said it. This time, I had no fear; I said the bracha loud and clear and without mistakes.
Do you mean that you do not turn words upside down? That’s right.
Do you mean that you don't turn words around any more? You can read normally now? That's also true.
I don't turn words around any more. My reading in general has improved. I am far more relaxed, much more confident, much more sure of myself. It may not be my best skill, but it certainly has improved due to the months of therapy here.
You said something like that when you were davened in shul, people could not usually hear you, but suddenly you were davening out loud. Right. Very often, because of my dyslexia, I was afraid to say the prayers aloud; afraid I would make a mistake. Now I can read more fluently, and I can pray out loud in the synagogue in a reasonably loud voice without the fear that someone will stare at me and laugh at my poor pronunciation or mistakes, and without the feeling of being judged due to my inability to perform.
Are you saying that by working with TAT you find that your dyslexia was connected with trauma? I would say that a large percentage was due to trauma.
How much of it? Probably over 90%. With a traumatic connection, there may be a slight neurological or anatomical problem, but all that was far less than the emotional part.
At first, you thought that you could never overcome this. Yes. I thought this was a permanent handicap and a death sentence. I was born with it, born to a lifetime of captivity, of being a disabled reader and not being able to function in society since I was not able to read, and much of Judaism is based on reading.
So perhaps now you have thoughts of starting a career, of a new start to life, to learn something? I’m thinking of maybe going to “Ulpan" - after 20 years living in Israel. I was always afraid of that idea because it was a pass/fail situation. Now I look at it differently. At this stage of my life it may not be easy to start learning - because of discipline, and not because of a neurological handicap. I also need to find the time for thinking about a livelihood. I have a wife, children; it's not easy to devote yourself to studies. In general, my enthusiasm has increased, my devotion has increased. The feeling that I can be successful in my life has increased a considerably in the upper 90%. Originally I had thought that I would go to this "TAT" for three sessions, assuming I would disqualify it, that it wasn't worth anything after three sessions. I had to do this for the divorce, to do something to show the Beit Din that I had made some effort towards "shalom bayit" - that was my actual intention in coming. I didn't expect anything to come out of this.
I came here with the idea "Let's get a divorce, and let's get this over with". I very quickly discovered that this TAT was something else. Then I decided to continue for about two or three months more, which soon became three to six months. Now I’ve been with you for 15 months, and now I realize that not only did I need it, but that it was very worthwhile work. I feel it helped me very much.
Thank you for this explanation.


Image result for close to god

מהו הקשר בין TAT והחזרה לקב"ה, לתורה ולמצוות?


אסביר למה אני מתכוון. כל כך הרבה אנשים מאבדים את האמונה שלהם בקב"ה, זורקים את הכיפה ועוזבים הדרך. למה? כל כך הרבה אנשים כועסים על ה' מפאת החיים הנוראים שהם חיים. עם זאת, אני חושב ממרר בבכי. איך אנחנו מגדלים את הילדים שלנו? אנחנו מראים להם חוסר עקביות: מלמדים אותם תורה אך אנו מראים להם שאנחנו לא עקביים באמונתנו ובתורתנו. הם רואים ושומעים שני מסרים ולאחר מכן מחקים את התנהגותנו ולא מה שלימדנו. לכן, אורח החיים שלנו חייב להיות אורח חיים לדוגמא. ומהם המכשולים האחרים שאנו מציבים לפניהם? כעס, מריבות בין ההורים, צעקות, צרחות או שקרים – כל מה שתגידו. האם אלה החיים שאנו רוצים להעניק לילדים שלנו?
בדרך זו אנחנו נותנים להם טראומה ועוד טראומה, ואז הם אומרים לנו, "מספיק! די! אני לא רוצה שום קשר עם אלוקים שלכם יותר. כל מה שקבלתי מכם הוא צרות."
אך לפי מה שראיתי בעבודה שלי הוא רק הצלחה - ההצלחה של שובם והתקרבותם של אנשים מכל הגילים אל הקב"ה דרך ריפוי טראומות העבר באמצעות TAT.

הנה כמה סיפורים:
מועקות ואי יכולת ללמוד
לאליעזר
היום, ערב חתונתי, חב אני לך מילה אחת פשוטה, קצרה, אך עמוקה מאוד:
"תודה!"
תודה שבזכות הטיפול שלך חזרתי לעשות ולעסוק במה שאני אוהב כל-כך, ולמה שאני קשור כל-כך- לימוד התורה ותפילה.
לפני כשנה באתי אליך בפעם הראשונה, פצוע בנפש, כואב ומלא ייסורים פנימיים, נתון בסד, לא יכול לתפקד.
זה קרה בהדרגתיות. למדתי בישיבה במשך מספר שנים וככל שעברו השנים הרגשתי שיותר ויותר קשה לי ללמוד, הרגשתי מועקה פנימית בכל פעם שלמדתי, עד שבוקר אחד קמתי והרגשתי שאינני יכול ללכת לישיבה. פשוט נוצרה בתוכי איזה מועקה פנימית עזה שלא נתנה לי להתקרב לשום ספר לימוד ואף התפילה הפכה לעול מכביד ומעיק. קמתי בבוקר כאשר כל עולמי נלקח ממני...
הלימוד היה כל עיסוקי וכל שאיפתי, ופתאום, לא יכולתי לממש ולעסוק בדבר שהכי חשוב ויקר לי, עברתי תקופה קשה מאוד.
בהתייעצות עם רב, לקחתי פסק זמן של שנה מהלימוד ופניתי לעסוק בחינוך, אך עדיין התמודדתי עם ייסורים נוראיים. כל תפילה היוותה מועקה שרק רציתי לסיים אותה, השהייה בבית הכנסת הייתה לי כעול מכביד ומעיק. כמובן שאל ספרי קודש לא יכולתי להתקרב.
אחרי שנה שבתי ללמוד בבוקר למשך חודש, היה נחמד. אך לאחר חודש, שבו אלי המועקות וסערת הנפש בכל מה שקשור ללימוד. הרגשתי שאני עומד עם הגב לקיר, אין לי לאן לברוח...
דיברתי על כך עם הרב אליקים לבנון שליט"א והוא הפנה אותי אליך. נפגשנו במשך כמה חודשים, עשרות מפגשים, ולאט לאט, בעבודה יסודית ועמוקה, שחררתי מועקה אחר מועקה. יחד הצלחנו להגיע לחוויות שונות שעברתי שבעצם גרמו לי לצבור מועקות ומחנקים, שבסופו של דבר, מנעו ממני ללמוד.
ב"ה היום חזרתי ללמוד וללמד תורה ואני מרגיש מצוין.
השיטה שאתה עובד בה היא פלא ממש, שיטה מדהימה! אין מילים. היחס שהענקת לי לכל אורך הטיפול היה נפלא.
כמו כן אין ספק שצריך לקחת את השיטה הזאת לחיים, להמשיך ליישם אותה גם אחרי הטיפול שלך, בהתמודדות עם קשיי היום יום.
ב"ה זכית - שעל ידך התגלגלה הזכות לעזור ליהודי לחזור ולעסוק בתורה ולהתפלל מתוך שמחה ושלוות נפש.
מברך אני אותך שתזכה לעזור לאנשים רבים לאורך ימים ושנים.
תודה, תודה, תודה!


טראומה, דיסלקציה
האם אתה יכול לספר לי חלק מהטראומות הקשות שלך שעבדנו עליהם?
חלק מהטראומות היו עם ההורים שלי ובתהליך ההתבגרות, ובמאבקים עקב דיסלקסיה ולקויי למידה. אני יכול לומר שהיו לי הרבה טראומות בקשר לחינוך ולבית ספר ואיך שהתנהגו כלפי. לימודיי במכללה גם היו טראומה גדולה. אני עדיין סבלתי מפחדים מהטראומות האלה שמאוד השפיעו על חיי.
הנישואין שלי לא היו הכי טובים. עשרים השנים שלי בישראל לא היו הקלות בחיי. את כל הטראומות האלו שחררתי בעזרת TAT.
הקשר שלי עם אבי השתפר מאוד. בכלל, גם הקשרים שלי עם אנשים השתנו. אני מבין גם אחרים וגם את עצמי הרבה יותר טוב בעקבות העבודה בשיטת TAT .
אמרת לי בתחילת הטיפולים שכשדברת עם אביך בטלפון, לאחר השיחה נתקפת זעם. בדיוק. הייתי ממש זועם, במצב מעוות, וימים שלמים הייתי חוזר על השיחה בראש שלי. הייתי מתעייף מרוב מחשבות. היום המצב הפוך. רוב הזמן יש לנו שיחות נעימות. יש לנו קשר טוב. אבי ניצול שואה ויש לו את הבעיות שלו. עכשיו אני יכול לקבל אותו ולהבין אותו. פיתחתי קשר חם כלפיו, ואני מתייחס אליו בדרך הנכונה. כמו כן, בהתייחס לקשר עם אשתי - אני מסוגל להתמודד עם כל מה שבינינו בצורה הנכונה.
סיפרת לי שכשרק התחתנת, נזרקת מהישיבה. הייתה לך בעיה באמירת קידוש, והפסקת להניח תפילין.נכון. נוסף על כך, מצד אחד שנאתי את ה', ומצד שני הרגשתי מחובר אליו. זה היה עניין חזק, קשר מאוד סכיזופרני לגבי ה'. קשר אהבה/שנאה. כן, הוא קיים, ואתה תלוי בו. ושנאתי אותו בגלל החיים שהייתי חייב לחיות. עכשיו, ברוך ה', אני שוב מניח תפילין. אני שוב מתפלל ולומד.
ספרת לי גם שבתחילת הנישואין, בגלל שאמרת קידוש בצורה כל כך רעה עקב הדיסלקסיה, אשתך שאלה שאלת רב, ולכן תמיד הרגשת שאתה עומד לפני בית דין, שאתה עומד בשיפוט. אכן. במשך 20 שנות נשואים, אמירת קידוש גרמה לי טראומה בכל פעם מחדש. היום אני כבר לא מרגיש שפוט כשאני מקדש. אני כמעט לא טועה כשאני מברך בנוכחות אנשים אחרים. וגם אם אני כן טועה, אני מתקן את עצמי וממשיך הלאה. זה כבר לא עניין גדול, ואני לא מרגיש שנכשלתי ושעולמי התמוטט. פעם, הרגשתי שאני כשלון בכול .היום אני מרגיש בסדר ויותר בטוח בעצמי.
לא מזמן התקשרת אלי אחרי שהיית ב"שבע ברכות", ואמרת לי, "אני משוחרר משד הדיסלקסיה". נכון, נכון. אני הרגשתי אחוז אימה כשהייתי צריך לברך בקהל. וכן, לפני שבועיים, כיבדו אותי באמירת אחת מה"שבע ברכות". בדרך כלל, הייתי מלא פחד קהל. עכשיו לא פחדתי, בירכתי בקול רם, ברור, ובלי טעויות.
אתה מתכוון שאתה לא הופך מילים? נכון.
אתה מתכוון שאתה לא מבלבל מילים יותר? אתה קורא נורמלי עכשיו?אמת. אני כבר לא מבלבל מילים. הקריאה שלי מאוד השתפרה, אני יותר נינוח, יותר בטוח, יותר סומך על עצמי. אולי הקריאה לא הכשרון הכי-הכי שלי, אבל מאוד השתפרתי במשך חודשי הטיפולים כאן.
אמרת שקודם, כשהתפללת בבית הכנסת, לא יכלו לשמוע אותך. ופתאום אתה מתפלל בקול רם. נכון. רוב הזמן, בגלל הדיסלקסיה, חששתי להתפלל בקול, פחדתי שאני אטעה. עכשיו אני קורא בשטף, ואני יכול להתפלל בקול מתאים בבית הכנסת בלי לפחד שמישהו יסתכל עלי ויצחק על ההיגוי שלי או על הטעויות שלי, ואין כבר הרגשת שיפוט עקב אי-יכולת לתפקד.
אתה אומר שעקב הטיפולים בשיטת TAT, גילית שהדיסלקסיה שלך קשורה לטראומה? הייתי אומר שאחוז גדול קשור לטראומה.
איזה אחוז? כפי הנראה, מעל 90 אחוזים במצב טראומתי. אולי יש קצת בעיה נוירולוגית, אנטומית, אבל כל זה הוא קטן מהחלק הרגשי.
חשבת בהתחלה שלעולם לא תתגבר על זה? כן. חשבתי שזאת נכות לכל חיים, גזר דין מוות. נולדתי כך, נועד לחיי שבי, לחיים של לקויים בקריאה, להיות אדם שלא מתפקד כראוי בחברה כי לא יכולתי לקרוא, והרבה דברים ביהדות מבוססים על הקריאה.
אז אולי עכשיו יש לך מחשבות על קריירה, התחלות חדשות בחיים, לימודים? אני שוקל אולי ללמוד באולפן לעברית, וזאת אחרי 20 שנה בישראל. תמיד חששתי להכניס את עצמי למצב של כשלון. היום זה נראה לי אחרת. בגילי, להתחיל בלימודים עלול להיות קשה - אני גם צריך לדאוג לפרנסה. יש לי אישה וילדים. לא קל להתמסר ללימודים. באופן כללי, אני מלא יותר התלהבות, יותר מסור. ההרגשה שאני מסוגל להצליח בחיים עלתה ברמות גבוהות בתשעים אחוזים ויותר. בתחילה, חשבתי שאני אבוא לשלוש פגישות TAT; הנחתי שאני אשלול את זה, שזה לא יהיה שווה דבר. הייתי חייב לעשות את זה בשביל הגירושין, להראות לבית דין שעשיתי צעד ב"שלום בית" - זאת הייתה הכוונה שלי כשבאתי בהתחלה. לא ציפיתי לתוצאות. באתי במחשבה של "קדימה, נתגרש, בואו נגמור עם זה". במהרה גיליתי שזה משהו אחר. ואז החלטתי שאמשיך לבוא במשך חודשיים-שלושה, וזה הפך לשלושה-שישה חודשים. אני מטופל פה כבר 15 חודשים, ואני רואה כמה הייתי זקוק לזה וכמה זה כדאי. אני מרגיש שזה עזר לי מאוד.
תודה לך על הסברך.







יום שישי, 21 ביולי 2017








Image result for marriage pictures


TAT CAN SAVE MARRIAGES

I came to Eleazar after someone had recommended a treatment called TAT. I knew nothing about this or any similar technique. I came for treatment and did not understand exactly what would happen.
I was in an uncomfortable emotional state. We were about to be divorced and the situation at home was not pleasant. I felt as though I needed to get help as soon as possible.
I sat opposite Eleazar and we began the treatment. I remember that while talking and just doing the other things connected to the treatment, I felt really connected to very deep things – in my consciousness, my soul, my past, my life. Things that came up just overwhelmed me.
The first treatment helped me immensely. First of all by bringing some calm to myself, some composure. There was a feeling of healing, of a prayer for healing, a direct connection and full enjoyment of what I was experiencing - and even though I had not said anything I felt connected to a source and tried to treat the root of my problems.
Then came the second, third and fourth meetings and I can honestly say that all this helped my relationship with my wife. I felt an enormous change in my attitude towards her. I remember that two days after a treatment, a week before the date that we were to be divorced, I suddenly said to my wife, “We have to go out for a meal together”. She did not understand what I was talking about, and then I explained that we should finish it all off in a pleasant manner, and not be mad at each other. To my astonishment even though she was cross with me she agreed. We sat in the restaurant and we had the most sincere conversation; the deepest things came out. I know that Eleazar and I had worked on my relationship with my wife and how she regards me. And it all proved itself in the most wonderful way. We had prayed for a miracle, and this miracle was the only thing that could save us.
I finally understood that all that I had worked on was for not only myself but also my spouse, and I gained from all of that.

I understood from Eleazar that even though I came with the attitude of “that’s it” that’s the end of the relationship, I could work on anything and everything that had been stored up throughout my life with the help of this technique.
At the restaurant I expressed all of this and I saw how my wife listened, how she was open to hear me, and slowly things changed. Within two or three weeks we began we began to live differently. I noticed her, I realized her needs, and her behavior towards me changed as well. She didn’t want the divorce any more. I have no explanation except that she understood that I had changed.
A month later, a therapist asked her what had been so wonderful about the past month. My wife answered that she feels that I notice her, that she finally feels that I have made a change in my life, that I am less angry and more understanding. She feels the change and that is what made her decide to go ahead, to do away with the divorce and rebuild our relationship.
I cannot say what will happen one or two years down the line, but I do know that this period has been crucial for us personally, for our relationship, and I also know that it has given me a lot of fuel to continue in the future.



Image result for marriage pictures



קראו את הסיפור הבא. כן, יש תקווה!  TAT יכול לעזור גם לכם.  אתם יכולים להצליח

טאט ימנע גרושים

הגעתי לאליעזר לאחר שקיבלתי המלצה על טיפול שנקרא TAT. לא הכרתי את שיטת הטיפול הזאת ומעולם גם לא טופלתי, לא עלי ידי פסיכולוג ולא בטיפול דומה.
הגעתי לכאן ולא הבנתי בדיוק מה הטיפול. הגעתי במצב רגשי לא כל כך נעים: לקראת גירושין, עם אווירה לא נעימה בבית. הייתי על הפנים. ממש על הפנים, והרגשתי שאני צריך עזרה – מהר ככל האפשר.
התיישבתי מול אליעזר והתחלנו את הטיפול. אני זוכר שתוך כדי הדיבור והפעולות שעשינו, הרגשתי שאני מתחבר לדברים מאוד עמוקים-- בתודעה, בנפש, בעבר, בחיים שלי, דברים שעלו, דברים שהציפו אותי.
הטיפול הראשון מאוד עזר לי, קודם כל, להחזיר לעצמי קצת את הרוגע, את יישוב הדעת. תחושה מסוימת של ריפוי, של תפילה אמיתית של ריפוי. ממש קשר ישיר שסוף-סוף אני באמת נהנה מעומק לבי, אפילו שאני לא אמרתי את הדברים, אבל באמת מתחבר למקור ומנסה לטפל בשורש הבעיות.
לאחר מכן, הגעתי לפגישה שנייה ושלישית ורביעית ואני יכול להגיד שהדיבורים פעלו עלי בצורה מאוד טובה לגבי הקשר, הזוגיות. אני ראיתי שינוי מאוד משמעותי ביחס של אשתי לגביי, ביחס שלי אליה. אני זוכר שחזרתי יומיים אחרי טיפול, שבוע לפני מועד הגירושין, ופתאום אמרתי לאשתי: אנחנו צריכים ללכת לאיזושהי מסעדה ביחד. היא לא הבינה על מה אני מדבר. אז הסברתי שכדאי שנסיים באווירה טובה ולא ברוגז. להפתעתי היא הסכימה, למרות שיא הייתה מרוגזת, וישבינו במסעדה ודיברנו ויצאו דברים מהלב. דברים עמוקים. אני יודע גם שאליעזר עבד איתי הרבה על נושא הזוגיות, על נושא השיקוף שלי אל מול אשתי. מבחן המציאות הוכיח שזה עבד בצורה טובה. אנחנו כבר התפללנו לנס והנס זה הוא הדבר היחידי שהיה צריך להיות פה.
אני הבנתי גם מאליעזר שגם אם רציתי לבוא עם מחשבה שתהיה לי של "זהו", של לְפרֵק ואין סיכוי יותר וכו', בעזרת השיטה הזאת שמנסה להשיג את הכל, את כל הדברים שצברנו בחיים, אפשר להוציא שוב את היהלומים.
במסעדה אמרתי את הדברים האלה וראיתי שהיא מקשיבה והיא פתוחה לשמוע, ולאט לאט בשבועיים-שלושה שלאחר מכן התחלתי לחיות יותר את אשתי. ראיתי אותה, ראיתי את הצרכים שלה. היא השתנתה גם אליי. היא לא רצתה להתגרש. אין לי הסבר לזה. אני יכול להסביר את זה בשפה שלי: היא הבינה שעשיתי שינוי.
חודש לאחר מכן כאשר ישבנו ודיברנו גם עם מטפלת, היא שאלה את אשתי מה היה כל כך טוב בחודש הזה. אשתי אמרה שהיא הרגישה שאני רואה אותה, שהיא מרגיש סוף-סוף שאני עשיתי שינוי, שאני פחות כועס, שאני יותר מבין. היא מרגישה את השינוי וזה משהו שאצלה נתן את התקווה כן להמשיך ולהסיר מהפרק את נושא הגירושין ולבנות זוגיות טובה.
אני לא יכול לנבא מה יהיה בעוד שנה-שנתיים, אך אני יודע שהתקופה הזאת הייתה מאוד משמעותית עבורנו, גם ברמה האישית , גם ברמת הקשר, בזוגיות.
אני יודע שזה נתן לי הרבה דלק להמשך הדבר הזה.

יום חמישי, 6 ביולי 2017

Image result for pictures of alcohol addiction





הייתי מכור לסמים ולאלכוהול

במשך ארבע שנים הייתי מכור לסמים ולאלכוהול. הצלחתי אפילו לגרום לעצמי נזק רב לאחר שנטלתי מנת יתר של סמים.
הגעתי לסמים ולאלכוהול כי רציתי לשכוח את הבעיות בבית, שם קבלתי עונשים רבים ומכות בעקבות הכעס של הוריי. זה גרם, כמובן, שאני אכעס עליהם.
הגעתי לאליעזר שפטר ומצאתי סוג של עזרה שלא שיערתי שאפשר לקבל. לפני כן, בכל פעם שנגמלתי מהסמים, חזרתי אליהם שוב.
לאורך כל תקופת הטיפול ב-TAT, אליעזר המשיך לחפש ולחפור כדי להגיע לשורש ההתמכרות שלי. עבדנו במשך כמה חודשים עד שהיינו משוכנעים שלא נשאר דבר. הוא בדק אותי שוב ושוב.
עכשיו אני לומד, עובד – חזרתי לחיים רגילים. אני מרגיש חזק, נהדר, ואין לי שום משיכה לסמים. אני מרגיש נקי לגמרי.
אליעזר, תודה לך.





I was Addicted to Drugs and Alcohol

For four years, I was addicted to drugs and alcohol. I also damaged myself by taking an overdose of drugs.
I came to drugs and alcohol because I wanted to forget the problems at home where I received a lot of punishments through beating because of my parents’ anger. This, of course, also caused me to be angry with them.
I came to Eleazar Spetter and found the kind of help that I could never have imagined existed before. Previously, I fell off the wagon each time I managed to leave the drugs.
During the treatment that I receive with TAT, Eleazar kept on looking and digging to get to the root of my addiction. We worked for several months until we were sure that nothing was left. He checked me over again and again.
Now I am learning and working hard, back in normal life. I feel great and strong and I feel no attraction to drugs or alcohol. I feel clean.
Eleazar, thank you.